"Papayou", "Tirelipimpon", "Big Bisous"...autant de tubes en vinyles qui vont pouvoir vous rapporter un maximum de pognon, plus value oblige suite au décès ce jeudi du plus gros chanteur français.
Notre Carlos national aura finalement eu raison d'Henri Salvador dans un sprint final acharné pour la place du dernier mort des chanteurs français de nos chères îles anciennes colonies.

Chapeau l'artiste, et nous aussi on espère qu'on crèvera peinards comme toi, "tout nu et tout bronzé"...

A qui le tour, à vous de voter...

L'équipe MORJANE

“Je veux être chanteur, je veux réussir dans la chanson, c’est toute ma vie, je sais que le chemin est long pour se faire un nom dans la chanson”, clamait le prophète envoyé un beau jour à Montfermeil par les extra-terrestres.

Il est le loin, le temps de l'internement psychiatrique à l'hôpital de Dieppe et de la condamnation à une peine de prison pour harcèlement via appels téléphoniques incessants à plusieurs personnes et menace de mort sur la directrice de la maison de disques Tréma, Madame Marouani.

Mais dix ans plus tard, ces quatre mois de médiation intensive en maison d'arrêt consommés et digérés, la Sauze, toujours à la recherche du producteur perdu, peine autant hélas à vendre ses magiques "Superdisco" et "La fête de la musique" de l'opus "Amour et Rock'n Roll".
Jean-Pierre avoue néanmoins toujours "croire en son étoile"...mais c'est un Sauser plus apaisé, plus abouti, qui déambule aujourd'hui dans les rues des cités minières du nord.
Jean-Pierre se fout de la réussite, se fout de l'échec, et n'en veut pas à ceux qui n'ont pas voulu détecter son talent.

Jean-Pierre a maintenant du mal à enchaîner les concerts, mais a tout de même élaboré un DVD live à l'intitulé original, "Jean-Pierre Sauser en concert", et continue d'affirmer sans grande rancoeur que "certains" ont eu la chance d'être lancés dans le milieu sans pour autant offrir plus de talent au public que lui.

Après avoir prédit l’éclipse du 11 août, le 11 septembre, la ré-élection de Chirac, le petit enfant du nord et des corons peine toujours à voir se réaliser ses visions quant à son avenir prodigieux dans la chanson...
Courage l'artiste...

L'équipe MORJANE

Certains malheureux du show business n'auront pas vu 2008...
Serrault et Martin en grands favoris bien sûr, mais le grand Bebel reste le grosse surprise avec cette résistance inespérée à toute épreuve...

Alors à qui le tour, à vous de voter...

P.S.:Doubles points pour qui trouve un moins de 50 berges, et triple pour un moins de 30!

L'équipe MORJANE

...et Armstrong y a chié en arrivant

pouet pouet!...

En exclusivité chez le MORJANE...les VRAIES* photos de Laure Manaudou en train de se faire tringler par Luca...!!
Nul ne saurait en effet nier reconnaître aisément la silhouette de notre nageuse nationale, dont vous le comprendrez bien, nous avons été obligés de masquer le visage par respect envers sa vie privée.

*certifiées véridiques par l'expert es graphie en tout genre du Mouvement

Et dire qu'on l'avait pris pour une truffe...

On n'avait même pas eu, au MORJANE, la force de nous indigner, lorsque notre Président, ce 24 juillet, obtenait, en Héros international et humaniste, la libération des cinq infirmières bulgares, dont la culpabilité n'étonnait que notre petit monde snobinard de la haute société.

Comment ne pas s'insurger en effet de la mise sur pied destal d'un tel agissement, véritable poudre aux yeux médiatico-droits de l'hommiste à la con, qui n'a eu en réalité que pour effet de libérer de condamnées, qui, et cela ne fait aucun doute pour la justice libyenne, que nous ne serions décrier, et pour l'ensemble de tous les citoyens normalement avisés, les mains tâchées de sang...

A moi, je t'en délivrerais, des criminels, pour graver les échelons...quelle facilité pour notre cher Nicolas de travailler son image de marque par un tel acte de fausse bravoure...

Mais la Sarkoze s'est bien entièrement racheté à nos yeux. Déjà des rumeurs lançaient cet été le probable accord avec le colonellissime Mouammar Kadhafi dit "Momo la biture" pour la vente d'armes d'un certain calibre, voire d'un calibre certain...
Mais alors maintenant que les accords sont signés, et à Paname, on ne peut alors dérouler qu'un tapis rouge, et un long, et un beau, sous les pieds de nos deux chers chefs d'Etat lorsqu'ils se serrent la menotte, forts de leurs brillants négoces...

Là oui, chapeau Monsieur Sarkozy, si c'est bien pour armer (et cela au profit de notre industrie nationale!), le colonel Kadhafi et son organisation libératoire de la gangraine humaine dans un pays où tout n'est pas si simple qu'on veut nous le faire croire, que des infâmes tueuses de marmots ont été délivrées, alors là oui, Chapeau!

Et n'en déplaise à notre Secrétaire d'Etat aux Droits de l'Homme et son barratin-charrabias à la noix.

L'équipe MORJANE

En voilà encore qui se sont crus plus futés que la moyenne...
Et encore une fois, comme par hasard, des babas cool, des saltimbanques, des tire au flanc...des rebus de la société, qui croyaient pouvoir donner une leçon d'humanité en redonnant à de "malheureux orphelins" africains la joie de vivre, en n'agissant pas comme ces millions de Français qui mangent leur cassoulet tranquilles pendant que ces jean foutres sauvent la planète de la misère...

Mais n'est pas MORJANE qui veut, et ces humanistes à la mords-moi-le noeud vont pouvoir aller se faire enculer tranquillement en prison, et par des indigènes de surcroit, et bien couillon qui irait chercher ces donneurs de leçons qui n'ont que leurs allocations sociales pour financer cette parodie d'association.

MORJANE soutient la justice arbitraire et partiale du gouvernement bananien tchadien, et que la sentence s'en inspire!

L'équipe MORJANE

Sea Bass...
Voilà la nouvelle coqueluche de la brit pop, incarnée partout par son leader dont le charme a fini de conquérir l'ultime grincheuse de la dernière cité insulaire , qui monopolise toutes les places médiatiques outre manche, et vend encore à des millions d'exemplaires son opus d'album balancé entre balades mélodieuses et rythmes musclés autour de paroles alliant si bien la provoc et la douceur des voix anglophones...

Il en serait certainement ainsi, si Seb, à l'image de ce cliché volé dans un pré de la banlieue londonnienne, avait choisi les travers et les voies mythiques du rock, laissant négligemment apparaître une barbe florissante sous sa chevelure coupée au bol et valsant au rythme des souffles glaciaux de l'Angleterre.

Mais le tourneur-fraiseur aujourd'hui le plus célèbre de la planète a d'abord quitté son usine merdique paumée dans un trou de l'Isére, et abandonné là les derniers restes du petit Sébastien, pour rejoindre les terres de l'Ovalie à Bourgoin-Jallieu et laisser éclore un nouveau venu dans le monde du rugby : Cartouche était alors encore un enfant.

Quelques campagnes rugbystiques plus loin, une poire qui a conduit le nabot Brahim Asloum aux urgences de Bourgoin un soir d'hiver dans une boîte de la cité iséroise, et voilà le nouveau papa lassé de sa vie montagnarde, d'où seuls Brel et Ferré se battent en duel pour tenter de le sortir le temps d'un refrain onctueux de ce quotidien barbant.

Alors Cartouche, rejeté par les siens, banni par le Grand méchant loup Bernard L., et ne réunissant qu'une trop infime poignée de fans, dans le MORJANE, pas encore assez émancipé pour subvenir à lui seul à ses besoins, tire un trait sur son enfance et embarque femme et fillette dans la cité mancubine, dans le grand nord de l'Angleterre industrielle.
Un nouveau Cantona est né...la routine de Manchester disparaît alors au rythme des exploits de son "Sea Bass", et la ville devient même après une énième percussion du force-né championne d'Angleterre pour la première fois de son existence, et Seb commence à tergiverser entre pop et rugby...

On a beau faire la sourde oreille côté B. Laporte et ne pas prêter attention aux papiers élogieux et conjugués de la presse anglaise et du MORJANE, force est tout de même de le constater, "Caveman" est désormais éclos et on ne pourra dès lors plus s'en passer...
Après avoir embrassé Thompson, étalé Wilkinson, retourner Mauger, Dominici, Spencer (...), désintégré Masoe, voilà maintenant qu'il marque, et que sa timide chevelure et sa barbichette apparante ont laissé place à une véritable crinière et une barbe de pirate.

Le Viking, Attila, Caveman...les journaux de tous les pays s'en donnent à coeur joie pour trouver le nouveau surnom du nouvel Elu...
Une star du rock est sûrement restée latente, mais notre Chabal national est bien là, dans l'équipement bleuet orné du coq à quelques jours du Mondial français...
Et le MORJANE sera bien le premier à s'égosiller de toute part lorsque son ancien mécène rentrera sur la pelouse dans l'euphorie de tout un peuple opportuniste et ingrat, qui l'acclamera après l'avoir banni.

L'équipe Morjane

Le mois de juillet est passé, emportant avec lui une nuée polyglotte de créatures étranges aux couleurs improbables et aux physiques ingrats, montées sur de pittoresques engins à deux roues.
Oui, cette année encore le tour de France est venu, a vu et a vaincu. Cette année encore le tour de France était celui du renouveau, le tour propre. Et cette année encore, cette "belle fête populaire" a été gâchée par le dopage.
Qu'est-ce qui est le plus désolant dans cet évènement ?
Sont-ce ces sauterelles en cuissards dont les yeux transpirent l'intelligence, sont-ce ces supporters aux marcels jaunis par la sueur s'égosillant à la porte de leurs camping-cars, un ricard à la main (et dix dans le bide) ?
Non, le pire, c'est ce débat foireux où chaque avis se vaut, où le moindre trou du cul a quelque chose à dire, ce consensus national se résumant ainsi : pas beau le dopage !

Il faut que ces gens-là sachent que de sa haute précellence MORJANE les méprise.

Soyons sérieux deux minutes, déjà que le tour de France est emmerdant, quel est le blaireau qui a envie de se faire chier devant de plus gros blaireaux que lui grimpant vers le Plateau-de-Beille à 10 km/h ?
Pour qu'un sport soit spectaculaire, il faut aider la nature, c'est comme ça. Prenez le rugby, tout le monde n'a pas la chance d'avoir les dispositions naturelles d'un Chabal. Or que voulons-nous ? On veut du plaquage aux stéroïdes, du raffut aux anabolisants et si pour ça les mecs se retrouvent à 30 balais avec un seul rein, on 's'en contrefout.
Merde, il n'y a que les Français qui refusent la tricherie !
Alors sagit-il d'une réelle culture de l'échec ou bien sont-ils tout simplement cons ? MORJANE a son idée sur la question ...

Que cela soit dit une bonne fois pour toutes, MORJANE s'en balance de l'esprit sportif, MORJANE conchie tous ces apôtres de l'effort, MORJANE EST POUR LE DOPAGE !


L'équipe MORJANE

C'est le relancement le plus spectaculaire de notre grand jeu pronostic depuis toujours...le plus grand favori vient de s'éteindre, tous les jeux sont désormais réouverts...
Après un grand espoir également décédé en novembre derbier en la personne de Philippe Noiret, qui va être le nouveau grand futur décédé?

A vous de jouer...
Le favori est mort...vive le favori!

L'équipe MORJANE