Sea Bass débarque sur nos ondes...

Sea Bass...
Voilà la nouvelle coqueluche de la brit pop, incarnée partout par son leader dont le charme a fini de conquérir l'ultime grincheuse de la dernière cité insulaire , qui monopolise toutes les places médiatiques outre manche, et vend encore à des millions d'exemplaires son opus d'album balancé entre balades mélodieuses et rythmes musclés autour de paroles alliant si bien la provoc et la douceur des voix anglophones...

Il en serait certainement ainsi, si Seb, à l'image de ce cliché volé dans un pré de la banlieue londonnienne, avait choisi les travers et les voies mythiques du rock, laissant négligemment apparaître une barbe florissante sous sa chevelure coupée au bol et valsant au rythme des souffles glaciaux de l'Angleterre.

Mais le tourneur-fraiseur aujourd'hui le plus célèbre de la planète a d'abord quitté son usine merdique paumée dans un trou de l'Isére, et abandonné là les derniers restes du petit Sébastien, pour rejoindre les terres de l'Ovalie à Bourgoin-Jallieu et laisser éclore un nouveau venu dans le monde du rugby : Cartouche était alors encore un enfant.

Quelques campagnes rugbystiques plus loin, une poire qui a conduit le nabot Brahim Asloum aux urgences de Bourgoin un soir d'hiver dans une boîte de la cité iséroise, et voilà le nouveau papa lassé de sa vie montagnarde, d'où seuls Brel et Ferré se battent en duel pour tenter de le sortir le temps d'un refrain onctueux de ce quotidien barbant.

Alors Cartouche, rejeté par les siens, banni par le Grand méchant loup Bernard L., et ne réunissant qu'une trop infime poignée de fans, dans le MORJANE, pas encore assez émancipé pour subvenir à lui seul à ses besoins, tire un trait sur son enfance et embarque femme et fillette dans la cité mancubine, dans le grand nord de l'Angleterre industrielle.
Un nouveau Cantona est né...la routine de Manchester disparaît alors au rythme des exploits de son "Sea Bass", et la ville devient même après une énième percussion du force-né championne d'Angleterre pour la première fois de son existence, et Seb commence à tergiverser entre pop et rugby...

On a beau faire la sourde oreille côté B. Laporte et ne pas prêter attention aux papiers élogieux et conjugués de la presse anglaise et du MORJANE, force est tout de même de le constater, "Caveman" est désormais éclos et on ne pourra dès lors plus s'en passer...
Après avoir embrassé Thompson, étalé Wilkinson, retourner Mauger, Dominici, Spencer (...), désintégré Masoe, voilà maintenant qu'il marque, et que sa timide chevelure et sa barbichette apparante ont laissé place à une véritable crinière et une barbe de pirate.

Le Viking, Attila, Caveman...les journaux de tous les pays s'en donnent à coeur joie pour trouver le nouveau surnom du nouvel Elu...
Une star du rock est sûrement restée latente, mais notre Chabal national est bien là, dans l'équipement bleuet orné du coq à quelques jours du Mondial français...
Et le MORJANE sera bien le premier à s'égosiller de toute part lorsque son ancien mécène rentrera sur la pelouse dans l'euphorie de tout un peuple opportuniste et ingrat, qui l'acclamera après l'avoir banni.

L'équipe Morjane